「我到底要怎麼教小孩?」最近紛紛擾擾的新聞:餵毒、暴力、metoo風波、性騷、權勢性侵….各種各樣的負面消息排山倒海一一揭發。而在我的家庭、我的媽媽友同溫層中,大家都有很多討論,同時也有很強力的無力感,我到底要怎麼教小孩?怎麼保護小孩?以下Yaya的5點淺見分享
1.建立自信
女兒現在未滿2歲,雖然能做的事情有限,能夠獨立完成的事也不多,但為了能夠讓她長成一位自信的人,我總是鼓勵她可以親自動手做許多事:自主進食、丟垃圾、擦桌子、洗碗、收玩具….過程中我們都陪伴在一旁,當她轉頭看我們需要協助時再介入引導。或許一次做不好、兩次做不全、但10多次後總能親自動手完成,並做得非常好!
我們總是在完成許多微小的事中,建立自信與安全感,進而慢慢挑戰越來越艱難的任務,就算是成人也一樣,藉由這些日常探索、突破舒適圈的挑戰中,確信自己做得到、做得好,相信自己。
2.培養判斷力
在討論過程提到,長大過程中我們最常遇到的困擾是,「周遭發生奇怪的事,但大家都不覺得奇怪,難道只有我這麼覺得?」而很多孩子更是在成長過程中不斷被否定、被規範,久而久之越來越不相信自己的判斷力,覺得別人幫我決定就好、別人告訴我怎麼做就好,反正大人都說我是錯的。而當真的遇到幼稚園管教不當、性騷擾等重大問題,大腦受到劇烈衝擊時,便無法在第一時間做出判斷,給出適當的反應。
因此我總希望給我孩子選擇,想穿哪件衣服、想帶哪個玩具出門,當她選得很好時大力稱讚她,當她選的不適合當天天氣、行程時,也會花時間跟她解釋為什麼。盡可能同理她,支持她做的選擇,建立並相信她的判斷力。
3.給予勇氣
小閱正好進入愛說「不要不要」的年紀,雖然有時候難免覺得很麻煩,但大多時候我其實都會尊重她選擇不要的權利。例如她常常拒絕吃菜,我們也逼不得,只能換個法子給她吃紅蘿蔔、玉米、番茄、地瓜等非綠色的蔬菜,就這樣不厭其煩2個月後,她終於在這周會主動吃綠色蔬菜了!從願意嘗試一口、兩口,到一口接一口。
唯有當每次的拒絕被尊重,她就能心平氣和地去分辨:這個我是真的不要,那個是我在測試父母的底線而說不要,既然我的父母都會尊重我,我只要說出我真心不要的就好,並且願意慢慢跨出一點舒適圈。
未來不只是身體的界線要說不要,包含拒絕同儕壓力、霸凌等狀況,都很需要勇氣。
除了探索自我、探索世界的勇氣,我也希望我的孩子永遠有說不的勇氣。
4.聆聽孩子
我們每晚吃飯、睡前,都會問問小閱今天過個怎麼樣?感受怎麼樣?不論好的、壞的,她都會用她2歲幼童的娃娃音,用有限的詞彙努力拼湊跟我們分享。
當許多家長對小孩在學校是否遇到奇怪的事情時,兒童心理專家也建議,盡量用開放性問句「今天發生甚麼事?」「這件事帶給你甚麼感受?」「你希望我們給你甚麼幫助?」
而不是用絕對式的問句「老師有沒有打你」「老師有沒有餵藥」這種引導性過強的問句,較無法獲得真實的資訊。
而聆聽的同時,不否定感受、不強加思想,肯定孩子的觀察,並讓她了解社交運作的各種可能,讓家庭分享的場域是充滿開放態度的。
5.尊重他人、性教育
身體界線是我們近期對教育孩子是特別重視的議題。小閱一直是個熱情的孩子,遇到很多剛認識一分鐘兩分鐘的大人就願意給人抱,甚至上次去泰國給剛認識的泰國阿姨、韓國叔叔抱,當父母當然覺得氣氛很熱絡很好,但有時也不免擔心她。
因此我們最近一直跟她說,「叔叔阿姨想抱你,要問過你喔,你如果不要給他抱要怎麼說?」
小閱:「不要」
「對!!這樣說就對了,那請問媽媽可以抱你嗎?」
小閱:「媽媽,好;叔叔,不要」
希望小閱能夠慢慢學習尊重他人、重視自身感受,性教育從小學起。只有當所有人的性教育都健全了,當下一代長大時,我們才有可能創造一個無需恐懼的社會。
這裡也推薦四本繪本,幫助孩童學習:
《身體的界線:兒童自我保護繪本》:
最後我想說說,其實在成長中,我也遇過數十次的性騷擾,有些是陌生人,有些甚至是父母的朋友,那些恐怖的行為和眼神,真的非常難遺忘。而我也曾因為愣住、不敢說、說了卻被否認、被嘲笑等種種因素,而沒有抒發的管道。(只有成功報警抓到一位陌生的性騷擾犯)
這些事件,讓我到現在還是不敢跟男生獨處、不敢一個人走在巷子裡,會不斷轉頭看,也曾把警察局電話設為快捷鍵,希望可以馬上報案,宛如驚弓之鳥。
最可怕的是這樣的經驗,你問問身邊的女性朋友、母親、妹妹、女兒,每人都能說出一兩個故事(當然男生也可能會遇到,並且承受更多無法說出口的社會壓力)
現在成為了母親,我多希望能以身作則,更勇敢地指出不對的事情,讓我的孩子感染我的勇氣。
這社會很難照著我們想要的樣子形成,孩子也不可能永遠當溫室的花朵,與其拿一個個新聞事件恐嚇孩子外面世界的可怕,不如用日常培養孩子的勇氣與判斷力,讓他們勇敢前行。
#metoo #餵藥虐童不能忘
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